The supremacy of the Muggles ends here.
Voldemort a ouvert les portes de l'Enfer et contrôle le gouvernement anglais. Sa suprématie ne s'arrêtera pas là. Avec la source de la magie noire à ses côtés, il s'apprête à mettre la main sur tous les continents. Son objectif : soumettre les moldus et les traîtes à leur sang. L'aiderez vous dans ce combat ou rejoindrez-vous la coalition internationale ?
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A savoir
# Juin 97 : Dumbledore meurt par la main de Severus Rogue
# Eté 97 : Voldemort prend le contrôle du gouvernement
# Septembre 97 : La Coalition Internationale reprend du service et une nouvelle année scolaire démarre sous la domination des Carrow
# Décembre 97 : Voldemort redonne sa liberté avec Seytan et passe un pacte avec ce dernier
# Nous sommes en mai 1998
Contexte
C'est une terrible annonce qui secoue le monde des sorciers : Dumbledore est mort, assassiné par Severus Rogue. Le plus grand mage noir de tous les temps en profite pour mettre la main sur le ministère de la magie. Son objectif : purifier la race sorcière et faire des moldus ses esclaves. Mais son empire ne s'étant qu'aux frontières de la bonne vieille Angleterre. Le monde entier doit être nettoyé. Pour cela, Celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom est en quête de la source même de la magie noire. Le Necronomicon, le livre des monstres et des morts, le mène devant les portes de l'enfer, qu'il laisse grandes ouvertes...
Evénements
Ego vero sic intellego, Patres conscripti, nos hoc tempore in provinciis decernendis perpetuae pacis habere oportere rationem. Nam quis hoc non sentit omnia alia esse nobis vacua ab omni periculo atque etiam suspicione belli ?
Duplexque isdem diebus acciderat malum, quod et Theophilum insontem atrox interceperat casus, et Serenianus dignus exsecratione cunctorum, innoxius, modo non reclamante publico vigore, discessit.
Blackout
everything is falling apart

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 Répliques épiques

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Ton désarroi est bien compréhensible Sam Laughing Merci pour ce moment de rire =D (et bonjour le moment de solitude pour les animaux fantastiques, je ne sais pas comment ils ont fait pour passer à côté vu le boucan que ça a fait au moment de la sortie Laughing )

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Vous pouvez tous être écrivains, vous avez tous du talent, il faut juste oser l'exprimer. Ne vous jugez pas. Oubliez les reproches de vos parents ou les notations de vos professeurs. Laissez s'exprimer ce qu'il y a d'imaginaire et de fantastique au fond de vous. Au début bâtissez de petites histoires, puis testez-les sur vos amis et ensuite agrandissez-les progressivement.
Bernard Werber

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Courage Sam !

Je suis souvent tombée dans des classe où j'étais la seule élève avec un peu de culture (Je me souviens que dès que j'ai su lire, mon grand-père m'avait fait lire un livre qu'il avait reçu dans son enfance avec des mots parfois un peu vieillots et que ma mère elle m'avait fait lire les Malheurs de Sophie. Et à un moment dans le livre il y avait le mot "soufflet" m'a mère m'a expliqué que c'était un ancien terme pour dire gifle. Arrivée au lycée j'étais la seule de la classe à connaître ce mot depuis mes six ans alors que tout le monde le découvrait !).

Je viens de repenser à deux répliques prononcée lors qu voyage en Sicile:

La première, alors que je priais encore pour le retour de ma valise, des élèves sont venus me voir pour me dire que si j'avais besoin de vêtements je pouvait leur demander.

-En plus on fait à peu près la même taille. Tu fais du S/M c'est ça ?
- Oui

A côté un copain se met à rire.

- Quoi ?
- Bah ça fait un peu bizarre la conversation comme ça: tu fais du SM et toi tu réponds oui !

Laughing
J'avoue que hors contexte ça peut paraître un peu étrange comme conversation !

Ensuite, alors que nous étions dans notre chambre (à quatre) pour nous changer avant d'aller manger, une de mes camarades enlève son tee-shirt (entre filles on est pas trop pudiques) et j’aperçois son tatouage dans son dos.

-Oh il est trop beau ton tatouage j'adore !
-Merci

Et là intervention d'une autre fille

-Moi je pue des pieds.
- ...
- ...

- On est ravies de le savoir !

Parce que juste à ce moment là nos profs sont passées devant notre chambre. J'vous raconte pas le fou rire: entre notre camarade qui vient nous annoncer qu'elle pue des pieds comme ça et les profs qui passent à ce moment là, on en pouvait plus ! Laughing
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Apparemment le voyage a été riche de moments mémorables, Kangela ;-)  Tu n'as pas eu de pot et tu en as eu aussi pour ta valise ! La perdre puis la retrouver, t'as fait fort quand même xD

Je viens vous partager quelques répliques épiques car mon quotidien en est plein ces temps ci Laughing


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Conception d'un fond automatique un peu compliqué sur une boîte non standard . (comme son nom l'indique, une boîte à fond automatique, c'est une boîte collée à plat mais dont le fond se forme tout seul quand on la met en volume. C'est un détail important pour la suite. )
Donc je galère, je tente des trucs, et là, je trouve enfin une solution mais mal aboutie. Le carton se met pas en place, car c'est encore mal ajusté, et les différentes faces de la boîte s'entrechoquent et se froissent quand on déplie. Par contre, quand on met l'aérosol qui doit être contenu là-dedans, ça marche. Donc je montre à ma collègue pour avoir son avis. Donc je lui explique :

" Non mais là quand on écarte, ça frotte contre le bord, ça glisse pas comme ça devrait, mais une fois que tu tapes dans le fond, ça va mieux.

- La vache, faut un contexte avec tes explications."

Oui, effectivement. Laughing



et en petit deux, la perle du week end, dixit Kurt.

Resto Asiat avec Tally. Vous voyez le genre de resto' où on se sert soi-même. On se retrouve devant des bacs de fruits pour le dessert
Kurt, intrigué : " mais c'est quoi la différence entre celui-ci, et celui-là ?"
- Bah en fait là c'est des raisins. Et là c'est des cerises."

voila voilaaaa Laughing Laughing Laughing
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Aujourd'hui, prise d'un moment de nostalgie, je parcours le groupe facebook que nous avions créer en terminale sur les répliques épiques prononcées en cours par les élèves et les profs, du coup je vous en partage certaines :

Prof: Juste comme ça, le bac c'est dans neuf mois.
Elève: Pile le temps d'avoir un enfant !

*
Le prof d'histoire nous explique les travaux d'Haussman à Paris. Et nous apprends à quoi ressemblait le Paris d'avant, médiéval, sale avec des petites rues et des maisons hautes et étroites :

" Vous vous voyez jeter vos sceaux d'aisance par la fenêtre ?! - blablabla cours - Un problème de lampadaire et BOUM ! - Blablabla - Vous imaginez, chaque troupe se faisait hacher par trois mémés sur leurs toits avec des tuiles !"

*

Encore le prof d'histoire, qui demande plusieurs fois à deux élèves d'arrêter de parler :

" Vous parlez de quoi depuis tout à l'heure
- Euh, c'est à dire qu'on a varié les sujets !" Laughing

Un peu plus tard l'élève continue à parler, le prof, excédé :

"Oh lui, je vais lui boxer le nez !"

*

Le prof de philo nous explique un truc avec une phrase très belle. Pensant que c'était une citation, je prends un stylo d'une autre couleur pour la différencier du reste du cours comme d'autres élèves. Sauf que le prof ne nous dit pas de qui est la citation.

"Monsieur, c'est de qui la citation ?
- Mais quelle citation ?
- Bah ce que vous venez de dire *lit la citation au prof*
- C'est... c'est de moi..."

Professeur gêné et rougissant devant des élèves admiratifs Laughing

*

En philo nous évoquons l'inceste :

"Si le problème c'est des enfants tarés bah on fait pas d'enfants mais je veux coucher avec ma soeur"
Shocked Cersei et Jaime Lannister sortez du corps du prof !

*

En histoire (En fait les répliques ne proviennent quasiment que de ces deux cours):

Prof :"Ça m'étonnerais que les Suédois jouent encore aux Vikings !"

*

Philo

Prof :"Regardez les abeilles, elles ne font pas la grève !" - " Les sauterelles du temps de Jules César et les sauterelles de maintenant c'est la même chose !" - "Il n'y a pas d'animaux pervers !" - "Comme l'a si bien dit Pascal (Blaise), on se suicide pour notre bien, sinon on ne ce suiciderait pas !"

*

Réplique d'une élève, à propos des sciences (Nous étions en L pour signaler)

"Non c'est scientifique donc c'est pas drôle !"


Bon bah voilà c'était tout. Ça m'a fait du bien de revoir ces répliques et de me remémorer le temps où j'étais au lycée, à préparer mon bac en angoissant comme si c'était le pire truc au monde. Puis j'ai découvert la fac, les partiels et les rattrapages. Laughing




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Laughing  Super Margaret les citations du lycée ! Je me rappelle en avoir noté aussi à l'époque, dans un de mes agendas Laughing  je ne sais plus où il est malheureusement mais la totalité venait des échanges avec une amie.
Notamment, on avait, de sa part "quand je mets des lunettes de soleil, j'entends moins bien" Laughing  J'y pense chaque fois que j'ai des lunettes de soleil Laughing

Sinon petite réplique de mon copain ce week-end, il avait mis un reportage sur Lady Diana (son idole Neutral  ) et il me dit :
- Tu sais qu'elle n'a couché qu'une seule fois avec Charles ?
Moi : - ça m'étonnerait.
Lui : - Si si ! elle l'a dit dans une interview !
Moi : - Ah bon, comment ils ont fait pour avoir deux enfants à deux ans d'intervalle en n'ayant qu'un seul rapport sexuel ?

& là, j'ai vu comme un choc sur son visage face à l'affreuse vérité, et son regard se perdre dans le vide Laughing c'était beau Laughing

_________________
~ Le loup qui appartient à une bonne meute n'est jamais seul ~
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C'était presque cruel Leah ! Laughing

J'adore ma grand-mère, elle a l'art de me faire rire sans le vouloir.
Quand j'étais chez elle, on discutait, avec un de ses voisins qui passe tous les jours pour lui tenir un peu compagnie et il nous racontait qu'il s'était trouvé un appareil pour se faire un petit spa des pieds à la maison. On parle alors de soins et recettes beauté un peu bizarres et je me mets à parler des bains de pieds avec les poissons :

"Ce sont de petits poissons qui mangent nos peaux mortes. Ça doit être rigolo et bizarre comme sensation !
- Ah oui j'en ai entendu parler ! Les poissons c'est pas des piranhas ?
- Et pourquoi pas un brochet ou un barracuda !"

Ma chère mamie, comment dire... tu n'aurais sans doute plus de pieds si c'était des piranhas ! Laughing
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Bon, je me suis retenue et tout, mais il fallait parler des Punchlines de Kurt.
On regardait des cracks de Gotham, et là, générique de la série Batman sur des images de Bruce Wayne. La révélation de Kurt fut sans appel :

"Ahah. C'est drôle parce qu'en fait, c'est Méta."

Oui, oui. Effectivement <3 Un ange
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Trop chou ta grand mère Margaret  I love you  Laughing

De mon côté faut que j'immortalise les conneries de mon père  Laughing

Il y a plusieurs jours, on papote à deux au téléphone. Je lui dit que je me suis bien fait avoir la veille en décrochant sans faire gaffe à l'appel de notre cousine de Guadeloupe - une septuagénaire qui parle qui parle qui paaaaaaarle à n'en plus finir sans te laisser en placer une. En fait c'est pas une conversation quand tu l'as au tel, c'est un monologue (le sien Laughing ). Mon père rigole et dit :
- Ah ouais, avec elle tu peux carrément poser le téléphone et faire autre chose à côté pendant qu'elle blablate. Et elle va dans des détails dont t'as rien à faire ; les fruits qu'on trouve sur les marchés là-bas, et elle te raconte toute la vie du fruit de sa germination à l'arrivée sur le marché. Et puis elle te parle de ses voisins, que machin est sympa, que bidule fait-ci ou ça. Et puis de ses fleurs aussi, et de son palmier. Mais qu'est-ce qu'on en a à foutre de son palmier !
(j'ai trop rigolé car c'était EXACTEMENT ça Laughing elle m'a détaillé les plages, les routes et les fruits de Guadeloupe Laughing )
Moi au bout d'un moment elle me soûle. Alors parfois, je vais jusqu'à la porte, j'appuie sur la sonnette et je lui dis : "ah, je dois te laisser il y a du monde, ça vient de sonner". Mais si tu le fais, attention, faut pas qu'elle t'entende ouvrir la porte hein !

Laughing Laughing


Quelques jours plus tard, nouvel appel de mon père qui me parle du cyclone qu'il y a eu en Guadeloupe.
- T'as vu ça ? J'ai pensé à la cousine, mais j'ai pas son numéro pour l'appeler. Bah, elle aura bien trouvé le moyen de s'accrocher à son palmier  Laughing  Laughing  Laughing

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