Répliques épiques

Ton désarroi est bien compréhensible Sam Merci pour ce moment de rire =D (et bonjour le moment de solitude pour les animaux fantastiques, je ne sais pas comment ils ont fait pour passer à côté vu le boucan que ça a fait au moment de la sortie )

Courage Sam !

Je suis souvent tombée dans des classe où j'étais la seule élève avec un peu de culture (Je me souviens que dès que j'ai su lire, mon grand-père m'avait fait lire un livre qu'il avait reçu dans son enfance avec des mots parfois un peu vieillots et que ma mère elle m'avait fait lire les Malheurs de Sophie. Et à un moment dans le livre il y avait le mot "soufflet" m'a mère m'a expliqué que c'était un ancien terme pour dire gifle. Arrivée au lycée j'étais la seule de la classe à connaître ce mot depuis mes six ans alors que tout le monde le découvrait !).

Je viens de repenser à deux répliques prononcée lors qu voyage en Sicile:

La première, alors que je priais encore pour le retour de ma valise, des élèves sont venus me voir pour me dire que si j'avais besoin de vêtements je pouvait leur demander.

-En plus on fait à peu près la même taille. Tu fais du S/M c'est ça ?
- Oui

A côté un copain se met à rire.

- Quoi ?
- Bah ça fait un peu bizarre la conversation comme ça: tu fais du SM et toi tu réponds oui !


J'avoue que hors contexte ça peut paraître un peu étrange comme conversation !

Ensuite, alors que nous étions dans notre chambre (à quatre) pour nous changer avant d'aller manger, une de mes camarades enlève son tee-shirt (entre filles on est pas trop pudiques) et j’aperçois son tatouage dans son dos.

-Oh il est trop beau ton tatouage j'adore !
-Merci

Et là intervention d'une autre fille

-Moi je pue des pieds.
- ...
- ...

- On est ravies de le savoir !

Parce que juste à ce moment là nos profs sont passées devant notre chambre. J'vous raconte pas le fou rire: entre notre camarade qui vient nous annoncer qu'elle pue des pieds comme ça et les profs qui passent à ce moment là, on en pouvait plus !

Apparemment le voyage a été riche de moments mémorables, Kangela ;-)  Tu n'as pas eu de pot et tu en as eu aussi pour ta valise ! La perdre puis la retrouver, t'as fait fort quand même xD

Je viens vous partager quelques répliques épiques car mon quotidien en est plein ces temps ci

Conception d'un fond automatique un peu compliqué sur une boîte non standard . (comme son nom l'indique, une boîte à fond automatique, c'est une boîte collée à plat mais dont le fond se forme tout seul quand on la met en volume. C'est un détail important pour la suite. )
Donc je galère, je tente des trucs, et là, je trouve enfin une solution mais mal aboutie. Le carton se met pas en place, car c'est encore mal ajusté, et les différentes faces de la boîte s'entrechoquent et se froissent quand on déplie. Par contre, quand on met l'aérosol qui doit être contenu là-dedans, ça marche. Donc je montre à ma collègue pour avoir son avis. Donc je lui explique :

" Non mais là quand on écarte, ça frotte contre le bord, ça glisse pas comme ça devrait, mais une fois que tu tapes dans le fond, ça va mieux.

- La vache, faut un contexte avec tes explications."

Oui, effectivement.



et en petit deux, la perle du week end, dixit Kurt.

Resto Asiat avec Tally. Vous voyez le genre de resto' où on se sert soi-même. On se retrouve devant des bacs de fruits pour le dessert
Kurt, intrigué : " mais c'est quoi la différence entre celui-ci, et celui-là ?"
- Bah en fait là c'est des raisins. Et là c'est des cerises."

voila voilaaaa

Aujourd'hui, prise d'un moment de nostalgie, je parcours le groupe facebook que nous avions créer en terminale sur les répliques épiques prononcées en cours par les élèves et les profs, du coup je vous en partage certaines :

Prof: Juste comme ça, le bac c'est dans neuf mois.
Elève: Pile le temps d'avoir un enfant !

*
Le prof d'histoire nous explique les travaux d'Haussman à Paris. Et nous apprends à quoi ressemblait le Paris d'avant, médiéval, sale avec des petites rues et des maisons hautes et étroites :

" Vous vous voyez jeter vos sceaux d'aisance par la fenêtre ?! - blablabla cours - Un problème de lampadaire et BOUM ! - Blablabla - Vous imaginez, chaque troupe se faisait hacher par trois mémés sur leurs toits avec des tuiles !"

*

Encore le prof d'histoire, qui demande plusieurs fois à deux élèves d'arrêter de parler :

" Vous parlez de quoi depuis tout à l'heure
- Euh, c'est à dire qu'on a varié les sujets !"

Un peu plus tard l'élève continue à parler, le prof, excédé :

"Oh lui, je vais lui boxer le nez !"

*

Le prof de philo nous explique un truc avec une phrase très belle. Pensant que c'était une citation, je prends un stylo d'une autre couleur pour la différencier du reste du cours comme d'autres élèves. Sauf que le prof ne nous dit pas de qui est la citation.

"Monsieur, c'est de qui la citation ?
- Mais quelle citation ?
- Bah ce que vous venez de dire *lit la citation au prof*
- C'est... c'est de moi..."

Professeur gêné et rougissant devant des élèves admiratifs

*

En philo nous évoquons l'inceste :

"Si le problème c'est des enfants tarés bah on fait pas d'enfants mais je veux coucher avec ma soeur"
Cersei et Jaime Lannister sortez du corps du prof !

*

En histoire (En fait les répliques ne proviennent quasiment que de ces deux cours):

Prof :"Ça m'étonnerais que les Suédois jouent encore aux Vikings !"

*

Philo

Prof :"Regardez les abeilles, elles ne font pas la grève !" - " Les sauterelles du temps de Jules César et les sauterelles de maintenant c'est la même chose !" - "Il n'y a pas d'animaux pervers !" - "Comme l'a si bien dit Pascal (Blaise), on se suicide pour notre bien, sinon on ne ce suiciderait pas !"

*

Réplique d'une élève, à propos des sciences (Nous étions en L pour signaler)

"Non c'est scientifique donc c'est pas drôle !"


Bon bah voilà c'était tout. Ça m'a fait du bien de revoir ces répliques et de me remémorer le temps où j'étais au lycée, à préparer mon bac en angoissant comme si c'était le pire truc au monde. Puis j'ai découvert la fac, les partiels et les rattrapages.

 Super Margaret les citations du lycée ! Je me rappelle en avoir noté aussi à l'époque, dans un de mes agendas  je ne sais plus où il est malheureusement mais la totalité venait des échanges avec une amie.
Notamment, on avait, de sa part "quand je mets des lunettes de soleil, j'entends moins bien"  J'y pense chaque fois que j'ai des lunettes de soleil

Sinon petite réplique de mon copain ce week-end, il avait mis un reportage sur Lady Diana (son idole  ) et il me dit :
- Tu sais qu'elle n'a couché qu'une seule fois avec Charles ?
Moi : - ça m'étonnerait.
Lui : - Si si ! elle l'a dit dans une interview !
Moi : - Ah bon, comment ils ont fait pour avoir deux enfants à deux ans d'intervalle en n'ayant qu'un seul rapport sexuel ?

& là, j'ai vu comme un choc sur son visage face à l'affreuse vérité, et son regard se perdre dans le vide c'était beau

C'était presque cruel Leah !

J'adore ma grand-mère, elle a l'art de me faire rire sans le vouloir.
Quand j'étais chez elle, on discutait, avec un de ses voisins qui passe tous les jours pour lui tenir un peu compagnie et il nous racontait qu'il s'était trouvé un appareil pour se faire un petit spa des pieds à la maison. On parle alors de soins et recettes beauté un peu bizarres et je me mets à parler des bains de pieds avec les poissons :

"Ce sont de petits poissons qui mangent nos peaux mortes. Ça doit être rigolo et bizarre comme sensation !
- Ah oui j'en ai entendu parler ! Les poissons c'est pas des piranhas ?
- Et pourquoi pas un brochet ou un barracuda !"

Ma chère mamie, comment dire... tu n'aurais sans doute plus de pieds si c'était des piranhas !

Bon, je me suis retenue et tout, mais il fallait parler des Punchlines de Kurt.
On regardait des cracks de Gotham, et là, générique de la série Batman sur des images de Bruce Wayne. La révélation de Kurt fut sans appel :

"Ahah. C'est drôle parce qu'en fait, c'est Méta."

Oui, oui. Effectivement <3

Trop chou ta grand mère Margaret    

De mon côté faut que j'immortalise les conneries de mon père  

Il y a plusieurs jours, on papote à deux au téléphone. Je lui dit que je me suis bien fait avoir la veille en décrochant sans faire gaffe à l'appel de notre cousine de Guadeloupe - une septuagénaire qui parle qui parle qui paaaaaaarle à n'en plus finir sans te laisser en placer une. En fait c'est pas une conversation quand tu l'as au tel, c'est un monologue (le sien ). Mon père rigole et dit :
- Ah ouais, avec elle tu peux carrément poser le téléphone et faire autre chose à côté pendant qu'elle blablate. Et elle va dans des détails dont t'as rien à faire ; les fruits qu'on trouve sur les marchés là-bas, et elle te raconte toute la vie du fruit de sa germination à l'arrivée sur le marché. Et puis elle te parle de ses voisins, que machin est sympa, que bidule fait-ci ou ça. Et puis de ses fleurs aussi, et de son palmier. Mais qu'est-ce qu'on en a à foutre de son palmier !
(j'ai trop rigolé car c'était EXACTEMENT ça elle m'a détaillé les plages, les routes et les fruits de Guadeloupe )
Moi au bout d'un moment elle me soûle. Alors parfois, je vais jusqu'à la porte, j'appuie sur la sonnette et je lui dis : "ah, je dois te laisser il y a du monde, ça vient de sonner". Mais si tu le fais, attention, faut pas qu'elle t'entende ouvrir la porte hein !




Quelques jours plus tard, nouvel appel de mon père qui me parle du cyclone qu'il y a eu en Guadeloupe.
- T'as vu ça ? J'ai pensé à la cousine, mais j'ai pas son numéro pour l'appeler. Bah, elle aura bien trouvé le moyen de s'accrocher à son palmier      

Il est extra ton père

Je racontais tout à l'heure à une bande de potes un truc qui m'est arrivé au taff hier :
- J'étais au Codir (comité de direction) et après en être sorti, le directeur passe devant mon bureau et me propose d'aller manger avec eux. Jusque-là tout va bien. Mais j'ai vite compris qu'on était pas du même monde. Ils se sont mis à parler de leurs contrôles fiscaux. J'ai eu envie de leur parler de mes problèmes avec la CAF...

J'ai eu le droit à un fou rire de mes potes et le titre de deuxième meilleure réplique de cette conversation assez épique xD


Autre truc au taff, y a une présentation à tous les employés faites par le big boss de toute la boîte (je vous préviens y a des tas de directeurs dans cette entreprise, mais lui c'est le boss final vous voyez). Y a mon directeur à moi qui passe me voir parce que c'est moi qui doit organiser tout le tintouin.
- Ouais tu me diras à quelle heure je dois faire mon passage à la présentation.
- Bah ça commence à 9h45 c'est marqué dans le programme.
- Non mais si je passe plus tard, je peux dormir plus longtemps. Vu ce que j'ai à dire, je peux le faire en venant tout juste de me réveiller.
- Ouais enfin, en pyjama, je suis pas sûre que ça va le faire...

Encore un autre truc. Samedi, ça a été l'apothéose d'une grosse organisation d'événement. En gros on a fait une Portes Ouvertes et j'en étais responsable. Il s'avère que ça a été un succès, et mes collègues bien plus hauts hiérarchiquement ont voulu me taquiner :
- Bon, c'est un vrai bide hein... Qu'est-ce qu'on va faire ?
(rire du Directeur)
Moi grand sourire : bah, virez moi.
(rire de tout le monde)
Le même gars : on dirait qu'elle le veut vraiment en plus !

J'ai ris, mais tellement xD ceux qui me connaissent savent que j'ai parfois beaucoup de mal avec ce taff, y avait un peu de vrai dans tout ça.

En revenant du repas avec thématique fiscalité, y a la responsable RH qui lance une bombe dans le groupe :
- C'est pas son compagnon à D (D est un homme) ?
(ça papote un peu à ce sujet puis, le Directeur)
- Je sais pas si vous avez remarqué, mais on vient de lancer une info là !
Moi : ouais ouais, j'ai très bien compris. T'inquiète pas, j'en ferai pas un flash
Lui : c'est tout à ton honneur !

Autre moment, avec ma responsable on parle de la semaine du handicap et là :
- A mon avis, faut renouveler le stock d'handicapés dans l'entreprise.
- Mais ça se dit ! (j'ai éclaté de rire)

Je suis sûre qu'il y a plein d'autres trucs parce que finalement, ils en sortent assez facilement là-bas. Heureusement que j'aime l'humour noir d'ailleurs xD

Merci pour ces répliques, Kurt, j'ai bien rigolé devant le pc (la première réplique mérite clairement un titre ! )

Ici, c'est toujours mon père qui fait des siennes

Hier matin, il s’étonne que sa petite chienne se montre têtue et parfois indocile avec lui & sa compagne. Je lui dis :
- Mais c’est parce que vous êtes trop gagas avec elle. Surtout toi, à tout le temps l’appeler « mon bébé » et à la traiter comme tel. Faut pas t’étonner après qu’elle soit chiante.
Sur ce, je rejoins Bagheera (mon chat) dans la cuisine, pour lui donner sa ration de pâtée. Je sors le sachet du frigo et comme d’hab, c’est concert de miaulements excités et queue ébouriffée de joie pendant que je prépare la gamelle
– C’est pour qui la bonne pâtée ? Mais oui, mon Baba, c’est pour toi !
Mon père, d’une voix énervée depuis le salon : et ça, c’est pas être gaga peut-être ?!!!!

   


Plus tard, on cherche des châtaignes tous les 4 (avec la compagne & la chienne ) dans les bois derrière chez nous. Elles sont petites cette année et nous avons du mal à trouver notre bonheur. Après avoir passé du temps à scruter les feuilles et les herbes autour de moi, je m’approche de mon père, qui tient le plastique, en ayant trouvé une seule châtaigne assez grosse pour être ramassée.
– Voici ma modeste contribution à la cueillette
Un peu plus loin dans la forêt, rebelote. Quasi chou blanc, une seule « bonne » châtaigne à ramasser. Je la prends quand même.
Mon père me regarde d’un œil critique lâcher mon unique prise dans le plastique et dit :
– Tu sais, des fois je me dis que tu n’es pas Corse pour rien.

Edit : Une amie prof d'anglais parle des corrections des copies des étudiants.
- Au début, les 4-5 premières copies, tu les regardes à fond, tu fais tout bien. Et puis après, tu regardes vite fait et tu marques toujours la même chose...
- Genre "ok", "No", "très bien" ?
- Non : "ce que vous écrivez n'a pas de sens."

Pour comprendre cette réplique, il faut se mettre dans le contexte ! Mon copain fume, mais quand je vois qu'il commence à abuser et arriver à une dizaine de cigarettes par jour, on s'engueule systématiqument et je vais même jusqu'à le menacer de le quitter en disant que j'ai pas que ça à faire que passer ma vie à côté du lit d'un cancéreux

Hier, alors qu'il toussait contre moi (il couve un gros rhume) :
Moi : roh mais arrête de me tousser dessus alors que tu es malade !
lui : mais non je suis pas malade
moi : alors c'est que tu fumes trop
lui : non je suis vraiment un peu malade en fait

Le pire c'est qu'il l'a dit sur un ton très sérieux comme s'il ne se rendait pas compte lui même qu'il faisait ça pour s'éviter des bricoles

Ma mère qui tiens absolument qu'on lui fasse une liste d'idées pour Noël commence doucement à me harceler pour que je lui en fasse une (sachant que j'ai aucune idée). Alors elle vient se poser dans ma chambre, avec sa tête de "on va parler de choses sérieuses là" :

" Non mais donne-moi une idée, même au hasard, que t'aies quelque chose sous le sapin quand même.
- Bah, au hasard, je sais pas, un truc avec Loki, n'importe, ça me fera plaisir.
- T'as pas l'impression que t'en as déjà trop avec lui ?
- Trop comment ?

* elle désigne alors le mur de ma chambre d'un air blasé*




" Trop comme ça."


Vuala, on n'a jamais trop d'éléments dans une collection, je le dis et le répèterai aussi longtemps qu'il le faudra xD